Comyxtura!

My story #21: De sexualidade

2012-01-30T00:10:00.001Z

Um dia de manhã olhei-me bem nos olhos ao espelho embaciado da casa de banho que partilhava com os meus colegas e disse aquela estranha palavra pela primeira vez: homossexual.

Não sabia muito sobre ela. Mas sabia que se me sentia atraído por pessoas do mesmo sexo ela se aplicava. Talvez sempre soubesse daquela atração mas com o “barulho” da gordura penso que passou despercebida.

Isto parecia-me muito injusto. Tudo o que eu queria era ser aceite pelo que era. Era ser igual. Mas mais uma vez era diferente. Mais uma vez ia andar à luta com um rótulo. Aquilo tudo era demais. Pensei que a vida estava a ser muito cruel comigo.

Naquele dia saí para a rua mas, mesmo depois de ter dito aquela palavra a mim próprio continuava igual a mim. Não tinha mudado nenhum comportamento. Não queria andar de saltos altos ou tinha tiques nas mãos. Nada tinha mudado. Mas sabia bem que a sociedade discriminava as pessoas por serem diferentes. Aliás, os gordos até se podiam casar mas o homossexuais não. Depois lembrei-me de algo que tinha percebido sobre a sociedade: podia ser injusta e cruel. Li e pesquisei imenso sobre a homossexualidade. Afinal eram homens iguaizinhos aos outros com a simples e única diferença que gostavam de homens.

E depois havia uma coisa aparentemente maravilhosa: a homossexualidade podia ser invisível! Enquanto que a gordura está à vista de toda a gente a homossexualidade não está. Ninguém me passou a chamar homossexual na rua. Nem a ver só essa minha característica.

Depois da obesidade a homossexualidade parecia a walk in the park.

Mas tive que digerir tudo durante muito tempo antes de conseguir contar a alguém. E foi à Hélia, a minha colega de grupo a quem contei em primeiro lugar. A Hélia tinha-se tornado na minha melhor amiga. Alguém que me ensinou a apreciar as coisas boas da vida. Ela não fazia ideia da minha orientação sexual. Quando lhe contei acho que ficou surpreendida. Mas pareceu aceitar bem. Na minha cabeça as ideias andavam sempre em reboliço e partilhava tudo com ela. Talvez tenha sido muito cansativo com todo aquele reboliço sobre aquele tema. Talvez ela fosse mais perconceituosa do que ambos julgávamos. O que é facto é que no final daquele ano lectivo, o terceiro do curso, me disse que não podíamos continuar no mesmo grupo. Porque eu era muito estressado, porque o último ano era muito importante e porque tal e coiso.

Chorei muito. Não percebia. Pensei que podia contar sempre com ela. Mas afinal não. Depois afastou-se de mim. Depois da Hélia contei ao meu colega Migas (Miguel) que morava comigo. Pareceu aceitar bem e sempre foi um bom ouvinte.

Depois contei à minha amiga do secundário, a Pipa. E depois à minha prima Sónia. Cada um reagiu de uma forma diferente. A Pipa ofereceu-se para dormir comigo para ver se tinha a certeza. Eu agradeci e disse que não era preciso. Que tinha a certeza. A Sónia disse-me para não dizer nada a ninguém, que na aldeia as pessoas eram preconceituosas. Via-se que estava a fazer um grande esforço porque gostava de mim mas que no fundo tinha uma ideia muito bem formada sobre o que era um homossexual.

No início penso que precisava de contar a toda a gente e de mostrar que era a mesma pessoa. Queria que me aceitassem. A verdade é que algumas pessoas não aceitaram. Depois da reacção da Sónia afastei-me um pouco dos meus amigos da aldeia. Nunca tive qualquer conversa sobre a sexualidade com o David, o Helder, o André ou a Inês. Preferi simplesmente afastar-me deles e imaginar que me poderiam ter aceite do que arriscar-me a vê-los afastarem-se de mim como fez a Hélia.

Percebi que apesar de ser invisível a homossexualidade não era a walk in the park. Mas depois de tudo o que tinha passado com a obesidade estava preparado, calejado, o suficiente para lidar com isso. Aceitei-me como era relativamente bem. Já tinha percebido que as lutas contra o que somos são geralmente infrutíferas e podem gerar grandes dissabores.

Recordo-me de pensar no lado mais “irónico” da questão. Uns anos antes tinha ficado ressentido com o meu irmão porque não comia carne e fazia a minha mãe sofrer porque não mudar quem era. Agora seria a minha vez de a fazer sofrer porque também não ia mudar quem era. Iria defraldar as expectativas que a minha mãe tinha em relação a mim. Finalmente compreendido que tinha sido injusto com o meu irmão. Percebi que não o deviaria ter culpado por ele não conseguir fazer algo que, simplesmente, não era parte dele.

Daily photo #029

2012-01-29T23:59:00.000Z

Sopa! Da boa.

Daily photo #028

2012-01-28T15:52:00.000Z

Game: Get the heart
Rules: touch the mines and go back to "start"; touch the green line and go back to "start"; move and you'll go back to "start".

See, it's easy! What are you waiting for? Start!

Daily photo #027

2012-01-27T21:43:00.001Z

Será que vais gostar¿?

No more #063

2012-01-26T11:31:00.001Z

Generation Hope canceled at #17

I'm gonna miss Zero!

Daily photo #026

2012-01-26T10:51:00.001Z

Trying to work. But I get distracted looking out the window to the people that cross the foggy morning...

Daily photo #025

2012-01-26T00:38:00.000Z

The place where we first met.

Only months later I realised it was a church...

Later that first night you placed a ring on my finger...

and it got stuck.

Daily photo #024

2012-01-25T12:58:00.001Z

Daily photo #023

2012-01-24T15:52:00.001Z

I love my boots.

Música da Semana: Vários - Eu sei que vou te amar

2012-01-24T05:55:00.000Z

Daily photo #022

2012-01-23T23:57:00.000Z

Mas é assim que se escreve sopa?

Ditos cujos #004

2012-01-23T20:43:00.000Z

W diz:
- parece que conseguirei ultrapassar mais obstáculos
- por causa de ti
X diz:
- fico tão feliz de ler isso!

My story #20: O primeiro beijo

2012-01-23T00:06:00.003Z

Agora tudo estava bem. Tinha resolvido o meu problema com a comida estava num processo de reconciliação com o meu corpo. Tudo era maravilhoso. Mas…

De repente tinha 23 anos e percebi que nunca tinha beijado ninguém. Nem me passava pela cabeça que alguém podia querer tocar o meu corpo. Durante a adolescência quando todos os meus amigos tinham tudo as suas experiências eu tinha ficado à margem. Se o meu corpo era um transtorno para mim como podia dar prazer a alguém? Claro que sabia ter prazer com o meu corpo. Mas são imaginava como seria partilhar isso com alguém. Como seria tocar alguém? Como seria deixar que alguém me tocasse? Não fazia ideia mas queria descobrir. E depressa que se estava a fazer tarde.

Numa das saídas à noite que, naquela altura, tinham como destino invariável o Adro, (mesmo ao lado da Sé) encontrei o P.S. Fui ter com ele e disse-lhe qualquer coisa. Eu tinha bebido. Não me lembro o que ele me disse. Mas lembro-me perfeitamente do que fiz a seguir. Comecei a conversar com a Cris (era assim que a chamava) e passado um pouco estavamos aos beijos num dos cantos do bar. Nunca tinha feito aquilo e achei que tinha que me esforçar mesmo muito. Acho que foi um bom beijo. Não sabia quanto tempo devia demorar um beijo mas ela não parou e eu também não. Acho que ficámos assim meia hora. Penso que surpreendemos muitos dos meus colegas. Eu surpreendi-me comigo.

No dia a seguir doía-me o maxilar. Pronto, finalmente era igual a toda a gente. Ou quase. Era normal. Não era gordo. E tinha percebido que seria capaz de me relacionar fisicamente com alguém. Tudo estava bem… Mas depois percebi que talvez não estivesse. Não queria voltar a beijar a Cris. Ela era uma rapariga muito querida mas não me sentia especialmente atraído por ela.

Mas raparigas era uma coisa que não faltava na minha ESE. De certeza que uma delas me ia interessar. Todos aqueles anos em que reprimi as emoções que deveria ter sentido deveriam estar agora a surgir. Mais dia menos dia ia sentir uma terrível atração por uma delas.

Mas isso não aconteceu. E mais uma vez, quando pensava que finalmente tudo estava bem e que era igual a toda a gente… não era...

Daily photo #021

2012-01-22T17:04:00.000Z

Daily photo #020

2012-01-21T23:49:00.000Z

Daily photo #019

2012-01-20T12:06:00.003Z

Di Anhk Mi Ra - Traz vida como Rá!

Daily photo #018

2012-01-19T18:04:00.002Z

Música da Semana: Foster the people - I Would Do Anything For You

2012-01-19T00:03:00.000Z

Daily photo #017

2012-01-18T20:24:00.001Z

Luz da manhã!

Daily photo #015

2012-01-17T23:53:00.000Z

Daily photo #014

2012-01-16T21:12:00.003Z

Adoro este bar!

No more #062

2012-01-16T20:35:00.000Z

My story #19: Um cano rebenta

2012-01-16T00:02:00.001Z

Em casa continuei com os meus estranhos comportamentos. Até um dia. Um dia algo de estranho aconteceu. Uma parte do chão no quintal da casa, mesmo por baixo das escadas estava húmido. Um cano estava entupido. Tudo aquilo que eu tinha escondido estava agora à vista. Acho que no fundo queria que aquilo acontecesse. O meu pai que nunca me tinha batido, veio ao meu quarto, furioso. Não me lembro do que disse. Mas agarrou-me e olhou-e e abanou-me. Abanou-me de volta daquele estado em que estava. Percebi, como não tinha percebido antes, que se preocupava comigo. Que o que eu fazia importava para ele. E que gostava de mim. E parei.

Não foi fácil. Nos primeiros tempos sempre que a minha mãe colocava mais comida no meu prato eu levantava-me da mesa furioso. Quando me abraçava era para sentir o volume do meu corpo por baixo da roupa e não somente por afecto e eu também me zangava. Foram tempos complicados. O controlo que os meus pais queriam exercer era precisamente contrário à autonomia e à liberdade que eu tanto prezava e que tanto orgulho tinha por ter conseguido alcançar. Às vezes penso que parte de tudo isto aconteceu porque nem eu nem a minha mãe tínhamos noção onde começava um de nós e acabava o outro. E que tudo isto foi um corte no cordão umbilical para que eu pudesse continuar a crescer.

Mas ultrapassamos toda esta situação. Estou grato aos meus pais por tudo o que fizeram por mim e sei que todo o meu amor é pouco para as pessoas maravilhosas que são.

Aquela palavra “Gordo!” deixou de me perseguir. De vez em quando ainda surge na minha cabeça. E acho que nunca desaparecerá. Mas a prendi a lidar com ela. Todas as coisas que fui estão tão presentes em mim como todas as coisas que sou. E aceito-as como parte de um processo de aprendizagem. Aceito-me como sou. E fico mais forte e mais maduro com todas as experiências.

Só bons conselhos!

2012-01-15T21:47:00.003Z

Daily photo #013

2012-01-15T17:18:00.001Z

Ditos cujos #003

2012-01-14T11:19:00.001Z

"Trago dentro do meu coração,

Como num cofre que se não pode fechar de cheio,

Todos os lugares onde estive,

Todos os portos a que cheguei,

Todas as paisagens que vi através de janelas ou vigias,

Ou de tombadilhos, sonhando,

E tudo isso, que é tanto, é pouco para o que eu quero."

Trecho de Passagem das Horas, de Fernando Pessoa"

Daily photo #012

2012-01-14T10:26:00.001Z

Me, literal?

Daily photo #011

2012-01-13T12:03:00.000Z

Got it now:

Como é que se Esquece Alguém que se Ama?

2012-01-13T11:59:00.001Z

Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?
As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.
É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume

Eu não penso que temos que esquecer. Aliás tenho a teoria de que as pessoas só morrem verdadeiramente quando já ninguém as recorda. Guardo todas as pessoas que perdi no meu coração e vou amá-las sempre. Não como um fardo mas como uma fonte de inspiração e energia. Essa é a melhor maneira de as celebrar, sempre. Não percebo essa coisa de ter que esquecer as pessoas à força só porque não estão na nossa vida. Não me faz sentido nenhum. O truque é não ficar preso ao passado e à sua morte/ausência mas usar a vida que nos deram para nos propulsionarmos para o futuro.

Daily photo #010

2012-01-12T01:00:00.001Z

Daily photo #009

2012-01-11T23:51:00.000Z

Ditos cujos #003

2012-01-11T12:15:00.000Z

Passear à beira-mar. Encher os bolsos com as pedras mais coloridas pensar que têm um valor especial. Que dão sentido à vida. Que o seu peso nos calções nos transporta para a realidade por força da física. Não!

Viver não é estar preso a vida toda àquilo que julgamos seguro. Achar que temos que manter nos bolsos as pedras porque nos dão segurança, porque são reais.

Agora quando caminho na praia encho os bolsos com sonhos e desejos. Talvez não me prendam à realidade mas prendem-me à vida.

Disse eu neste dia.

Ditos cujos #002

2012-01-10T11:39:00.002Z

Às vezes não parece nada importante ter uma personalidade colorida...

... Mas em dias negros pode ter toda a importância!

No more #61

2012-01-10T10:42:00.002Z

My story #18: Os limites

2012-01-09T21:15:00.000Z

No início do segundo ano fui morar com os rapazes do meu curso. Todos juntos alugamos um apartamento e eu dormia num enorme quarto com lareira.
Acho que agora gostava de mim. Dois aspectos davam-me uma confiança que até então tinha desconhecido que pudesse existir: o facto de perceber que controlava o que comia e que assim tinha controlo sobre o meu corpo e o facto de saber que o meu empenho e o meu trabalho contribuíam directamente para o meu sucesso académico.
Quase todas as sextas-feiras voltava para casa dos meus pais. E, no Domingo à tarde, ou na segunda de manhã o meu pai levava-me a Leiria. Levava sempre muita comida. Muitas vezes alguma estragava-se. Ou era fruta que apodrecia ou comida que se estragava porque almoçava na escola e não conseguia comer tudo.
Talvez tenha dito à minha mãe para não me mandar tanta comida. Mas a verdade é que ela continuava a mandar-me imensa comida. Comida que eu agora não precisava. Mas também não a queria desiludir. Queria muito que ela tivesse orgulho em mim. Não queria fazê-la chorar. Nunca. Queria ser perfeito porque ela e o meu pai mereciam um filho perfeito. Tão perfeito como eles sempre tinham sido para mim. O meu pai que tinha que viver tanto tempo no mar, “aos trambolhões” para que tivessemos uma vida melhor. A minha mãe que sempre dedicou toda a sua vida a criar-nos. Eles mereciam o melhor que eu também pudesse dar!
E a determinada altura do 1.º ano fiz aquilo que mais me envergonho de fazer em toda a minha vida: comecei a deitar a comida fora. Em casa também comecei a comer menos. Muitas vezes ficava a estudar no quarto ou dizia à minha mãe que ia acabar a refeição no quarto enquanto estudava. Na verdade despejava tudo na sanita. Ou então guardava num saco de plástico e depois ia deitar ao lixo.
Comecei a ficar mais magro. E isso dáva-me mais autoconfiança. Era bom no que fazia e finalmente gostava de mim. Tinha orgulho em todas as coisas que estava a conseguir alcançar sozinho. Longe de tudo e de todos. Sentia-me forte e capaz de tudo. Não precisava de dormir muito. Estava a aprender a trabalhar em grupo. Para mim era difícil mas enquadrava-me muito bem com as pessoas com que estava: a Hélia era uma líder nata com uma determinação e autoconfiança inabaláveis; a Margarida era uma rapariga ponderada e serena e a Jo era a nossa “tia” de Coimbra. Eu acho que era o criativo do grupo. Tinha boas ideias e as minhas colegas tornavam-nas reais. Sozinho não tinha conseguido, de certeza. E percebi a importância da cooperação e do trabalho de grupo. Percebi que juntos podemos ir muito mais além do que a soma das partes. Muitas vezes saíamos da aulas e íamos dormir. Encontravamo-nos à meia-noite para tomar café. Depois trabalhávamos até às três ou quatro da manhã e iamos dormir a seguir. Às vezes fazíamos isto só que em vez de irmos dormir dirigiamo-nos à discoteca mais próxima. Não sei como aguentávamos o ritmo.
Eu andava muito feliz. Tudo me corria bem. Agora quando comprava calças era o número 36. E pesava 59 quilos. Era maravilhoso para alguém que tinha vestido o número 48 e pesado 90 quilos.
Uma das pessoas que eu mais admirava era a Helena. Era a melhor aluna do curso, a mais aplicada. Era uma rapariga baixa e magra. Parecia ter uma energia inesgotável e não parava. Ajudava os outros. Um dia tirou os sapatos para os dar a uma menina que ia descalça na rua. Mas começou a emagrecer mais. As roupas começaram a ficar muito largas. Ela chegou a pesar 27 quilos. As pernas dela estavam muito magras e o cabelo caia-lhe. Os olhos azuis tinham ficado maiores.
Um dia abraçamo-nos nas escadas do antigo Magistério Primário de Leiria (onde tínhamos aulas) e disse-lhe que a admirava imenso. Ela disse-me o mesmo. E ficámos assim abraçados a chorar durante um bom bocado (ela tinha ficado uns degraus acima porque era mesmo baixota).
Entretanto percebi que, socialmente, ser um “ser de luz maravilhoso” era muito parecido com ser uma “aberração gorda”. Antes as pessoas olhavam de lado para mim porque era diferente, mais gordo, mais feio. Agora estava a fazer tudo bem. Tinha a certeza disso. E mesmo assim as pessoas olhavam para mim como se todo o esforço e empenho que eu colocava nas coisas as diminuísse. Porque não percebiam que “somos todos um” e que tudo o que eu fazia para melhorar como ser humano se reflectia no mundo onde vivíamos? Até hoje não tenho resposta para esta questão. Incomoda-me muito que as pessoas promovam a medriocridade por terem dificuldade em lidar com os seus sentimentos de impotência.

Na próxima semana: um cano rebenta!

Música da semana: OneRepublic - Good Life

2012-01-09T21:13:00.000Z

I know it can be. I can almost taste it. And I will!

After schism comes regenesis...

2012-01-09T16:31:00.001Z

... the X-Men have split! Team Cyclops is in Utopia (West Coast) and Team Wolverine (in charge of the faculty) is at Westchester.

Daily photo #008

2012-01-09T11:45:00.002Z

Daily photo #007

2012-01-08T18:48:00.001Z

Daily photo #006

2012-01-07T13:47:00.002Z

Reading X-Force

2012-01-07T00:03:00.000Z

The Dark Angel Saga is complete. Now I'll sink my teeth into it. Fiercely!

0 na Matemática mas 5 na criatividade!

2012-01-06T10:03:00.002Z

@ work

2012-01-06T09:53:00.001Z

O dia começou cedo. Felizmente este ano de 2012 parece-me carregado de uma serenidade pouco usual e no meio de todo o stress em que vivo estou com uma serenidade incrível e tenho tido excelentes noites de sono. Espero que seja para manter...

Daily photo #005

2012-01-06T00:05:00.000Z

Ditos cujos #001

2012-01-05T23:35:00.002Z

Mais uma etiqueta nova! Esta vai ser dedicada a frases, pensamentos, baboseiras e ... coiso!

"Primeiro eles ignoram-te, depois riem-se de ti, depois brigam contigo e depois vences." - Mahatma Ghandi

"Eu fazia arranjos florais na minha carroça pin y pon e a minha mãe não sabia que eu era gay." - Normie

"Eu salvei uma vida!" - X (imediatamente a seguir a esta frase deve começar a tocar "How to save a life" dos The Fray nas cabeças de toda a gente)

Daily photo #004

2012-01-05T23:20:00.001Z

Daily photo #003

2012-01-04T09:49:00.001Z

Ah will. Come the morning.

2012-01-04T00:00:00.000Z

The strength of two hearts

2012-01-03T23:08:00.000Z

Daily photo #002

2012-01-03T15:43:00.001Z

My story #17: Um ser de luz

2012-01-03T00:00:00.000Z

No início não estava muito confiante. Achava todo aquele mundo maravilhoso demais e não percebia o que tinha feito para merecer tudo aquilo. Depois também achava que não era assim tão inteligente como isso para tirar um curso superior. E depois tinha uma formação diferente de toda a gente. Todos vinham de cursos científicos-naturais e eu vinha de um curso tecnológico. Todos tinham tido Química e eu tinha tido Física. Não gostava muito de Química. Por isso quando recebi a nota do meu primeiro teste, que era de Química, não foi com surpresa que vi que tinha negativa. E pensei que seria sempre assim. Ia ter imensas negativas e ia sair da Escola por não ser bom o suficiente. Bem me parecia que tudo aquilo era bom demais para continuar. Ainda assim continuei a trabalhar e a esforçar-me. E afinal estava enganado. Não voltei a tirar uma negativa durante todo o curso. E surpreendentemente empenhei-me como nunca antes na minha carreira escolar. Nunca tinha precisado ou querido estudar com afinco mas agora fazia-o. E descobria que se o fizesse conseguia ter bons resultados. Era maravilhoso. E justo (ao contrário de muitas outras coisas). E percebi que se nos esforçassemos éramos recompensados e comecei a acreditar no meu trabalho.

Longe da casa também comecei, pela primeira vez, a “comer sozinho”. Pode parecer incrível mas percebi que agora era eu que me alimentava e que decidia o que podia comer e o que precisava de comer. Não tinha a minha mãe a deitar-me comida no prato ou a incitar-me a comer mais. E percebi que não precisava comer tanto como anteriormente.

Comecei a tornar-me num “ser de luz maravilhoso”. Empenhava-me e tinha bons resultados na Escola. Controlava o que comia e estava mais magro. Era simpático e tinha amigos. Havia imensas raparigas na minha ESE e poucos rapazes. Acho que isso ajudava a que me fosse tornando muito popular. E depois além de estudar com afinco também me divertia com afinco. Adorava sair e dançar até às tantas. Tinha liberdade total e conseguia geri-la de forma a conseguir em equilíbrio saudável entre trabalho e diversão. Recordo-me que fui um dos nomeados para caloiro do ano. Wow! Eu que tinha sido a “aberração gorda” agora era nomeado para “caloiro do ano”. Como a vida muda! Tudo era perfeito! Ou seria?

Daily photo #001

2012-01-02T15:35:00.002Z

É uma nova etiqueta do Comyxtura. O nome é auto-explanatório!

Não resisto... mais Imany!

2012-01-01T15:48:00.003Z

É sem dúvida uma das grandes revelações musicais do ano passado.
As suas musas são Nina Simone, Tracy Chapman and Lauryn Hill. Está tudo dito. Só falta isto: adoro-a!

Música da Semana: Imany - You will nerver now

2012-01-01T14:00:00.001Z

... viste-me?

2012-01-01T02:45:00.005Z

Chegado a casa do encontro com O, X pega numa folha de papel e escreve...

Não sei como explicar isto. Não tenho o direito de sentir o que sinto. Mas no primeiro impacto

X amassa a folha furiosamente e atira-a para o cesto dos papéis. Recomeça...

o que não tive coragem para te dizer foi que senti que nos iamos fazer muito bem. Que iamos ser um. Vi uma palavra: família. Vi que entre nós não havia barreiras. Senti uma coisa quente que percebi que era confiança. Uma confiança como não sabia existir. Uma certeza maior do que o mundo. Vi a tua bondade mesmo antes de saber que ela existia. Vi a pessoa doce que és. Um enorme coração. Um coração que sempre esperei encontrar mas nunca pensei que pudesse bater além da minha imaginação. Quando percebi que existias senti-me completo. Senti uma força com uma intensidade igual à minha. Soube que sabias amar com a mesma força que eu. Soube que eras forte e macio como eu sou forte e macio. Vi uma pessoa madura e confiante e uma criança que precisa de amor no mesmo corpo. Vi um espírito que reflete o meu. Senti, mesmo antes de saber quem eras, um enorme orgulho em seres. E admiração. Bolas!...como te admiro! Senti o meu peito a transbordar de amor. Senti que queria proteger-te com todas as minhas forças. Que queria resguardar a pessoa que és e resgatar a que não acreditas que podes ser. Mas eu sei que podes. Podes não estar preparado… mas serás tudo o que podes ser. Sei que ao teu lado vou crescer além do que imaginei. Vamos crescer. Juntos. Esperei toda a vida por ti, O. Sei disso com uma certeza inabalável. Tudo se conjugou para que nos encontrássemos agora apesar de nenhum de nós estar preparado para isso. Sei que tenho a capacidade de te ler, de te compreender além dos limites da compreensão. Sei que tenho o poder de te fazer feliz.

O que escrevi assusta-me. Muito mais te assustará a ti…

E quando me passaste aquela música vi-me abraçado a ti enquanto a ouvíamos num domingo em que o sol se arrastou pelo soalho de madeira até aos nossos pés nús e vi felicidade e amor.

Posso não ter o direito de ver tudo isto mas também sinto que não tenho o direito de to esconder. Tinhas de o saber. Vou compreender se não me quiseres voltar a ver. E se não nos voltarmos a ver quero que saibas que ainda assim o meu coração está cheio de calor por saber que existes. Agora... Agora já sabes o que eu sei. Faz o que entenderes. Eu vou compreender e aceitar.

xo-xo,

Lágrimas gordas caem sobre o papel da carta que se humedece. Algumas letras esborratam-se e perdem a forma.

X dobra a carta com pesar e com cuidado e guarda-a na gaveta em forma de coração enquanto as lágrimas gordas continuam a cair.
Naquela noite escreve uma mensagem…

Desculpa a cena do café.
Sou mesmo um nutjob!
Até um dias destes...

Adeus,
X

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Concluded?

Bom ano de 2012!

2011-12-31T19:32:00.000Z

Tudo tem um início... mas fim? O fim só existe para quem não sabe recomeçar!

Desejo um excelente ano de 2012 a todos os que visitam o Comyxtura e que dão sentido à sua existência! Muito Obrigado a todos!

Estava à tua espera...

2011-12-30T20:40:00.011Z

O – X?

X – Olá, O. Estava à tua espera...

O – Estavas? Mas nem eu sabia se vinha. Como é que tu podias saber?

X – Sabia. Não sei explicar. Mas sabia. Há muitas coisas que eu sei sobre ti, sobre nós, sobre o futuro… e que não consigo explicar. Nem vou abrir a boca… Se eu não consigo perceber o que sinto como posso esperar que compreendas?

O – Pois, mas agora é tarde demais para fechares a boca... Mas que coisas sabes? Os números do euromilhões? Dava jeito!

X - Não troces. Há coisas sobre a minha vida, as pessoas com quem me relaciono, que sinto.

O – Como assim?

X – Não é a primeira vez que olho para alguém e que sei intuitivamente o que vai acontecer entre mim e ela… the three year deadline with M... the car accident with P... the timeless presence of L... the betrayl of F... mas… nós... mas contigo é diferente.

O – Hã!? Quem... Diferente? Como assim?

X – Contigo é mais nítido... mais intenso... Tu e eu… nós…

O –Sim…

X – Não consigo… Não tenho o direito de ver... de sentir... o que sinto. Cruzámo-nos uma parelha de vezes. Não sei lidar com isto.

O – Não sabes? E achas que eu sei?! Não percebo patavina. Acho que vou andando…

X – Não. Por favor fica. Não quero que vás. Tens que ficar aqui... comigo... porque…

O - …

X – Vai. Vai andando. Desculpa, O. Não tenho o direito de fazer o que faço. Vou... Vou ter que lidar com isto sozinho.

O – Pá, desembucha! Estás a fazer um drama!

X olha profunda e demoradamente O nos olhos. De súbito levanta-se e sai sem olhar para trás.

O – Nutjob!!!

To be Concluded

@ Brown's

2011-12-30T11:07:00.002Z

Para mais um dia de leitura, compilação, pesquisa... enfim, de trabalho... Hoje sem o Crispim que foi de férias.

Música da Semana: Foster The People - Call It What You Want

2011-12-30T08:54:00.000Z

A planta do meu pé

2011-12-29T17:15:00.001Z

A prepará-los para entrar no novo ano de 2012!

My powers allow me the "luxury" of parallax...

2011-12-28T20:02:00.001Z

No more #60

2011-12-28T16:31:00.001Z

A trabalhar como um mouro...

2011-12-28T15:43:00.002Z

... na minha tese. Está a dar-me muito gozo mas também muito trabalho. Mas é muito compensador porque aprendo muito sobre emoções e acabo por me educar e por ter ferramentas para crescer e para sentir melhor e me sentir melhor. Mas não consigo estar só entre 4 paredes e por isso saltito de café em café nesta minha tarefa herculeana.

Letras que dizem tudo...

2011-12-28T00:07:00.001Z

É curioso como conseguimos, às vezes sem querer, descobrir letras de músicas que descrevem quase perfeitamente situações que estamos a viver. Case in point:

Um contra o outro - Deolinda

Anda, desliga o cabo,
que liga a vida, a esse jogo,
joga comigo, um jogo novo,
com duas vidas, um contra o outro.

Já não basta,
esta luta contra o tempo,
este tempo que perdemos,
a tentar vencer alguém.

Ao fim ao cabo,
o que é dado como um ganho,
vai-se a ver desperdiçamos,
sem nada dar a ninguém.

Anda, faz uma pausa,
encosta o carro,
sai da corrida,
larga essa guerra,
que a tua meta,
está deste lado,
da tua vida.

Muda de nível,
sai do estado invisível,
põe o modo compatível,
com a minha condição,
que a tua vida,
é real e repetida,
dá-te mais que o impossível,
se me deres a tua mão.

Sai de casa e vem comigo para a rua,
vem, q'essa vida que tens,
por mais vidas que tu ganhes,
é a tua que,
mais perde se não vens.

Anda, mostra o que vales,
tu nesse jogo,
vales tão pouco,
troca de vício,
por outro novo,
que o desafio,
é corpo a corpo.

Escolhe a arma,
a estratégia que não falhe,
o lado forte da batalha,
põe no máximo o poder.

Dou-te a vantagem, tu com tudo, eu sem nada,
que mesmo assim, desarmada, vou-te ensinar a perder.

Sai de casa e vem comigo para a rua,
vem, q'essa vida que tens,
por mais vidas que tu ganhes,
é a tua que,
mais perde se não vens.

300 000 e 2500

2011-12-27T23:54:00.001Z

São números bem redondos e que me apetece referir.

2500 posts nestes quase 7 anos de Comyxtura e 300 000 visitas durante esse período. Parece-me muito. Muito além de qualquer expetativa que tinha quando, a 28 de fevereiro de 2005, criei o blogue. 2005 parece-me tão distante...

My story #16: Vida nova!

2011-12-26T20:51:00.002Z

Recordo-me que cheguei a Leiria numa quarta-feira. Os meus pais levaram-me e deixaram-me na casa de uma senhora que morava nos Capuchos, mesmo ao lado da Escola. Tinha ficado num quarto com casa de banho e varanda. Depois foram embora. Depois de eles partirem pensei: estou sozinho. Sempre tive pessoas à minha volta. E agora estou sozinho. E olhei longamente para dentro de mim. Naquele dia tudo tinha mudado de uma forma muito radical e diferente de qualquer mudança anterior. Aquele silêncio todo era ensurdecedor. Chorei. Depois saí de casa e descobri a Papelaria “Arquivo”. Comprei um livro sobre fenómenos paranormais e fui para casa lê-lo. Tudo tinha mudado tudo na minha vida. Tudo menos uma coisa: “Gordo!”

Ia começar o meu primeiro dia de aulas. Ninguém me conhecia. Podia ser quem quisesse. Podia ser respeitado. Podia ser inteligente e fazer novos amigos. As humilhações que tinha sofrido nas escolas anteriores eram desconhecidas. Tudo ia começar de novo. Mas…

Assim que cheguei à escola… deram-me um vestido. Pintaram-me a cara. Puseram-me a desfilar como uma majestosa rainha com um súbdito de cada lado (os únicos rapazes caloiros da turma) cada um a pendurado num braço e várias súbditas atrás de mim aos pares e em fila. Aquilo era um ritual que supostamente integrava as pessoas e que se chamava praxe. Mas para mim parecia a mesma troça e humilhação que tão bem conhecia de outros tempos.

Inicialmente insurgi-me contra tudo aquilo. Mas depois percebi que era uma forma de integrar e aprendi a entrar na “brincadeira”. Infelizmente percebi que muitas mais vezes servia de escape para as frustrações das pessoas que nos praxavam. E que estas pessoas estavam mais interessadas em exercer alguma forma de poder do que em integrar. Apesar de ter sido praxado e me integrar em todo aquele ambiente nunca praxei ninguém. Era incapaz de troçar de alguém ou descarregar as minhas frustrações (acho que não tinha muitas) em cima de outra pessoa.

Rapidamente fiz amigos. Os rapazes: Ricardo, Miguel e Carlos. A decidida Hélia. A meiga Margarida. A sopa-de-massas Joana, a divertida Gina, a bracarense Liliana, a boémia Gina, a empenhada Helena, a calada Susana, a insegura Patrícia, a contestatária Su… E amei o curso. Era tão variado como os meus interesses: numa hora corríamos no ginásio (que agora não me assustava tanto); noutra fazíamos um jogo dramático; a seguir estávamos a fazer primitivas ou a descobrir grupóides; e depois ainda tínhamos psicologias e sociologias e antropologias. Era maravilhoso. Aprendia de tudo. Revisitei o meu tempo de escola mas agora com outra maturidade, com outra perspectiva das coisas. Já não era o balofo com falta de jeito. Ou pelo menos já ninguém me via como tal. No entanto ainda ouvia: “Gordo!”

Uma coisa viral que devia entrar na alma tuga

2011-12-26T00:01:00.000Z

Messianic thoughts

2011-12-25T11:24:00.001Z

X-Men Regenesis

Música da Semana: Florence + The Machine - Last Christmas

2011-12-24T01:44:00.000Z

Feliz Natal!

2011-12-23T19:18:00.002Z

Que cada árvore use as bolas como entender mas que todas, mesmo todas, tenham um...

Feliz Natal!

Um Feliz Natal a todos os leitores e amigos do Comyxtura!

Sometimes you breakthrough, sometimes you don't...

2011-12-23T10:15:00.001Z

... but don't be a masochist!

Guincho!

2011-12-23T09:48:00.002Z

Guincho Beach Portugal and some surfing, kiting, windsurfing from james bedford on Vimeo.

Música da Semana: Lana del Rey - Born to die

2011-12-22T15:30:00.000Z

@ Brown's

2011-12-22T11:32:00.002Z

É onde vou estar nas próximas duas horas. Se andarem pela baixa e vos apetecer um café já sabem: apareçam!

Pelo Tejo Vai-se para o Mundo

2011-12-22T10:22:00.002Z

O Tejo é mais belo que o rio que corre pela minha aldeia,
Mas o Tejo não é mais belo que o rio que corre pela minha aldeia
Porque o Tejo não é o rio que corre pela minha aldeia.
O Tejo tem grandes navios
E navega nele ainda,
Para aqueles que vêem em tudo o que lá não está,
A memória das naus.
O Tejo desce de Espanha
E o Tejo entra no mar em Portugal.
Toda a gente sabe isso.
Mas poucos sabem qual é o rio da minha aldeia
E para onde ele vai
E donde ele vem.
E por isso porque pertence a menos gente,
É mais livre e maior o rio da minha aldeia.
Pelo Tejo vai-se para o Mundo.
Para além do Tejo há a América
E a fortuna daqueles que a encontram.
Ninguém nunca pensou no que há para além
Do rio da minha aldeia.
O rio da minha aldeia não faz pensar em nada.
Quem está ao pé dele está só ao pé dele.

Alberto Caeiro, in "O Guardador de Rebanhos - Poema XX"
Heterónimo de Fernando Pessoa

Hoje o Tejo não se vê. Mas está lá!

Posso não ser...

2011-12-21T17:39:00.001Z

... um perito em física mas sei que é impossível uma atração tão magnética sem um pólo oposto do outro lado!

My story #15: Operação 18

2011-12-21T00:03:00.000Z

Fui ao médico. Tinha um quisto no cóccix. Tive que ser operado. Lembro-me que me custou imenso andar depois e que tinha uma grande cauda vermelha que era um dreno que sugava o meu sangue da minha ferida. Recebi muitas visitas dos meus amigos. Depois de ter saído do Hospital tive uma grande surpresa. O P.S. foi-me visitar.

Uns tempos antes um amigo comum tinha-nos juntado numa equipa de futebol de cinco. E ainda consegui participar em alguns jogos depois da minha recuperação.

Depois disso o P.S. foi estudar para Leiria tirar um curso que acabaria em tempo recorde. O David também foi e tornaram-se colegas.

Eu ainda fiquei mais um ano a acabar disciplinas e a perceber o que queria fazer da minha vida. Tinha percebido que, indepententemente das saídas profissionais que tivesse, não era informática. Gostava de computadores mas não o suficiente para passar o resto da minha vida num diálogo mudo com eles. Queria trabalhar com pessoas. Era da relação humana que gostava. Então comecei a trabalhar numa residêncial no coração da cidade.

Gostava imenso de receber pessoas. Vinham imensas do estrangeiro e algumas de outros pontos do país. Caldas cresceu à volta das termas e o Hospital Termal ficava bem perto. A Escola Superior de Artes e Design de Caldas da Rainha chamava alguns artistas à cidade que também ficavam ali. Eu gostava de conviver com aquelas pessoas.

Ao fim de algum tempo percebi que queria prosseguir com os meus estudos. Tinha-me tornado um aluno aplicado a Matemática mas não me passava pela cabeça tirar um curso de Matemáticas. Queria trabalhar com pessoas. Então um dia estava a ler um comic book americano que um primo do Canadá me tinha emprestado quando percebi o que queria fazer. O comic book chamava-se X-Men e tratava de pessoas (adolescentes) diferentes e eram designadas como mutantes. Eram diferentes porque tinham um gene “extra” que lhes conferia poderes extraordinários. Mas infelizmente isto fazia com que fossem temidas e odiadas pela humanidade em geral. Isto era-me tão familiar! No comic, um homem juntou estes adolescentes e ensinou-as a lidar com os seus poderes e a usá-los para o bem da humanidade procurando a co-existência pacífica entre ambas as especíes de mutantes (como eu) e de humanos.

Eu estava maravilhado. Alguém escrevia, desde 1963, histórias de pessoas como eu. E a solução para a discriminação era a educação. Era nisto que eu acreditava: na educação! A educação como evolução da mente. A educação como integração. Percebi que queria ser Professor!

Assim acabaria uma etapa da minha vida. Concorri para o curso de professor e entrei na primeira opção que era em Leiria.

No more #59

2011-12-20T16:28:00.003Z

Parabéns, mãe e pai!

2011-12-19T01:03:00.002Z

Hoje completam trinta e cinco anos de casamento. Um casamento que foi, durante muito tempo, vivido à distância, por causa da profissão do meu pai, mas sempre muito feliz. Lembro-me que, apesar de nos custar muito estarmos meses (umas vezes três, outras seis e algumas vezes oito) sem ver o pai, era sempre tão bom quando ele regressava. As ausências do pai e as presenças do pai eram vividas com igual intensidade. E o facto de ele estar longe tanto tempo fazia-nos aproveitar cada segundo que ele estava connosco. E a parte boa é que ele também passava meses a fio connosco. Amo-os muito, aos dois. Ainda no outro dia saímos de carro e o pai desabafou: " ainda hoje não me deste um beijinho" e depois a mãe explicou-se porque tal e tal e deu-lhe um beijinho. Outras vezes parecem adolescentes (apesar de não lhes faltar muito para chegarem aos sessenta) a trocar beijos e carícias. Eu acho aquilo tudo maravilhoso. Acho que são duas pessoas tão bonitas. Ia achá-lo independentemente de quem fossem. Por isso é uma grande benção tê-los como pais.

Há uma história que contam e que sempre me deixou intrigado. É que eles não se lembram de como se conheceram. Andaram na mesma escola, tinham amigos em comum desde a tenra infância e tinham histórias com os mesmos amigos mas não se lembram um do outro até o final da adolescência quando começaram a namorar (namoraram 5 anos antes de casar). É como se sempre tivessem estado lá um para o outro.

Parabéns, mãe e pai. Amo-vos com todo o meu coração. São uma fonte de amor, de apoio, de carinho e de inspiração constantes.

Música da Semana: Madonna - Substitute for love

2011-12-18T14:29:00.002Z

Não é bem isso...

2011-12-18T10:43:00.003Z

Não. Eu nunca mudei por ninguém. Eu não mudo por ninguém. O que acontece é que preciso da mudança. E por isso gosto de me acercar de pessoas que a potenciem.

Se...

2011-12-16T22:45:00.004Z

Se consegues manter a calma
quando à tua volta todos a perdem
e te culpam por isso.

Se consegues ter confiança em ti
quando todos duvidam de ti
e aceitas as suas dúvidas

Se consegues esperar sem te cansares por esperar
ou caluniado não responderes com calúnias
ou odiado não dares espaço ao ódio
sem porém te fazeres demasiado bom
ou falares cheio de conhecimentos

Se consegues sonhar
sem fazeres dos sonhos teus mestres

Se consegues pensar
sem fazeres dos pensamentos teus objectivos

Se consegues encontrar-te com o Triunfo e a Derrota
e tratares esses dois impostores do mesmo modo

Se consegues suportar
a escuta das verdades que dizes
distorcidas pelos que te querem ver
cair em armadilhas
ou encarar tudo aquilo pelo qual lutaste na vida
ficar destruído
e reconstruíres tudo de novo
com instrumentos gastos pelo tempo

Se consegues num único passo
arriscar tudo o que conquistaste
num lançamento de cara ou coroa,
perderes e recomeçares de novo
sem nunca suspirares palavras da tua perda.

Se consegues constringir o teu coração,
nervos e força
para te servirem na tua vez
já depois de não existirem,
e aguentares
quando já nada tens em ti
a não ser a vontade que te diz:
"Aguenta-te!"

Se consegues falar para multidões
e permaneceres com as tuas virtudes
ou andares entre reis e pobres
e agires naturalmente

Se nem inimigos
ou amigos queridos
te conseguirem ofender

Se todas as pessoas contam contigo
mas nenhuma demasiado

Se consegues preencher cada minuto
dando valor
a todos os segundos que passam

Tua é a Terra
e tudo o que nela existe
e mais ainda,
tu serás um Homem, meu filho!

de Rudyard Kipling

No more #58

2011-12-15T23:47:00.000Z

New "Astonishing X-Men" roster

2011-12-14T00:02:00.001Z

A mais recente encarnação do comic Astonishing X-Men começou com 2004 com Josh Whedon (argumentista, criador da Buffy, caçadora de vampiros) e John Cassady (desenhista) e foi um sucesso do ponto de vista criativo e comercial. As histórias centravam-se inicialmente em Cyclops, Emma Frost, Wolverine, Armor, Beast, Colossus e Shadowcat mas a partir do número 48 terão como protagonistas algumas das personagens que ficaram do lado do Wolverine depois do schism com o Cyclops. A saber: Wolverine, Gambit, Karma, Iceman, Northstar, Cecilia Reyes e Warbird. Este line-up parece mesmo uma resposta à pergunta de tanta gente: "Para onde vão todos aqueles X-Men interessantes que não estão a aparecer em lado nenhum?"

X vs Kermit: Round One

2011-12-13T22:32:00.000Z

Fenced feelings

2011-12-13T00:08:00.003Z

Tu falavas comigo e eu ouvia as palavras. Ouvia-as certeiras. Ouvia-as porque tu consegues desligar o redemoinho que me envolve em todas as outras conversas em que não participas.

Eu olhava para os teus olhos e só via amor, afeto e ternura. Só via aquilo que tu mais anseias por dar mas que não sabes como fazer. (Uma dica: não há nada para fazer... é só sentir).

E enquanto te ouvia sentia as lágrimas a formarem-se nos meus olhos.

O que dizias não era comovente mas comovia-me.

O que dizias não era importante mas importava-me.

O que dizias não era sobre amor mas eu sentia-o nas tuas palavras e via-o nos teus olhos. Também via a cerca que tinhas à tua volta. Essa cerca que julgas intransponível... e pode até ser. Mas para mim parece fraca porque sei que o amor que tens dentro de ti é tão grande que não permite que essa cerca seja inexpugnável.

Quando nos despedimos abraçamo-nos com força e tu disseste qualquer coisa que não entendi mas era "não deixes que ninguém te magoe."

Reclamei. Eu não sou fraco. Não preciso que me protejas. Sei tomar conta de mim. I'm my own person.

Já lutei tantas batalhas que tu não imaginas. Já perdi tudo o que tinha para perder. Só não perdi uma coisa. A capacidade de me reconstruir. Dentro de mim pode parecer que só há um grande areal deserto. Mas não. Debaixo dos finos grãos de areia, há uma rocha muito sólida, cravejada de sementes.

Sei que, no teu altruísmo, me queres proteger. Mas todos nós, por mais altruístas que sejamos, mesmo no nosso altruísmo temos o nosso egoísmo. E sei que te escondes atrás da cerca porque também te queres proteger.

Eu respeito a tua cerca. Não a vou estraçalhar com um sopro. Vou esperar que caminhes pelo meu longo areal. Sei que se deixares que os teus pés se enterrem na areia vais sentir confiança de uma rocha determinada.

My story #14: O grupo de amigos

2011-12-12T12:27:00.000Z

Uma das coisa que aprendi com o P.S. foi a ter hábitos de vida mais saudáveis. Comecei a ser mais activo e estava mais tempo fora de casa. Fazia mais desporto: andava de bicicleta e fazia natação. A natação já tinha começado no 5.º ano. Comecei a ter aulas de guitarra portuguesa juntamente com a minha amiga Inês.

Mantive a minha amizade com o David e o Hélder. Ao nosso grupo, depauperado depois da partida do Nelson, juntou-se a minha prima Sónia. Os pais do André e da Inês tinham decidido que eles viriam estudar para Caldas e eles também se juntaram a nós. Apesar de estarmos em turmas diferentes encontravamo-nos com frequência nos intervalos.

Juntos tínhamos várias iniciativas. Juntávamos dinheiro semanalmente. Organizávamos festas e multiplicávamos esse dinheiro. E depois organizávamos actividades nas férias grandes. Passávamos parte das férias juntos. O facto da minha aldeia ficar a meia dúzia de quilómetros da bela baía de São Martinho facilitiva muito as nossa deslocações. Muitas vezes iamos em grupo, de bicicleta. Também começaram as saídas à noite. E os namoricos. Os dos meus amigos.

Comigo as coisas eram diferentes. Por causa do meu corpo nem me arriscava a expor os sentimentos que eventualmente pudesse ter por alguém. Ou então ainda eram efeitos do vexame depois do bilhete que escrevi à Penélope.

E assim permaneci.

Entretanto comecei a frequentar o ginásio com o André. Lembro-me que aos 17 anos já só pesava uns 75 quilos. Poderia parecer bastante mas para alguém que aos 14 anos pesava quase 90 quilos era muito encorajante. Apesar disso ainda ouvia: “Gordo!”

Um dia estava a fazer abdominais e senti qualquer coisa no fundo das costas. Era um alto. Tentei fazer de conta que não estava lá nada durante um mês. Pensei que se ignorasse aquele alto talvez ele se fosse embora. Mas não foi...

Ainda não me cansei...

2011-12-11T23:03:00.001Z

... de brincar com a webcam toy!

In love!

2011-12-10T00:39:00.001Z

Já estava pronto para ir dormir e depois comecei a tirar fotos com a aplicação webcam toy e a rir.

E percebi uma coisa...

Nem sempre é fácil a relação que tenho com ela...

...mas amo a pessoa que sei que vai estar comigo no último suspiro!

Não sou fraco!

2011-12-09T23:20:00.001Z

Não sou uma pessoa fraca. Não sou. Há milhentos adjetivos que podem ser usados para me descrever mas fraco não é um deles.
Uma pessoa fraca não luta por aquilo que acredita (até ao limite das suas forças e além).
Uma pessoa fraca não diz piadas sem parar por medo de parecer tonta (e às vezes é).
Uma pessoa fraca não diz o que pensa quando sabe que mais ninguém está de acordo.
Uma pessoa fraca não tem coragem de fazer o correto mesmo quando isso a prejudica.
Uma pessoa fraca não morre de pé.
Uma pessoa fraca não tem a capacidade de ultrapassar o seu orgulho e dizer "preciso de ajuda".
Uma pessoa fraca não fica 48 horas seguidas (dormindo só duas) para acabar um trabalho.
Uma pessoa fraca não se levanta uma e outra vez depois de um trambolhão e volta a subir para o cavalo.
Uma pessoa fraca não tem coragem de assumir tudo o que é (ainda para mais por escrito).
Uma pessoa fraca desiste do que é por causa de alguém. Eu não sou fraco.

No more #57

2011-12-08T16:21:00.000Z

La distance

2011-12-07T21:56:00.002Z

- Alô?
- Que estás a fazer?
- Vim cá ver-te. Onde estás?
- Atrás de ti. Não tens aulas, revisões, ensaios?
- O melhor que posso fazer é esperar por ti.
- Que simpático. És um amor. Mas eu sou um mistério enorme para ti. Nem fazes ideia.
- Que quer isso dizer?
- Quer dizer que não me conheces e que não devias esperar por mim.

do filme que estive a rever: Les Chansons d'amour de Christophe Honoré

Música da Semana: Marisa Monte - Ainda bem

2011-12-07T11:56:00.000Z

Nem mais!

2011-12-06T11:46:00.003Z

‎"Grandes mentes discutem ideias,

mentes médias eventos,

mentes fracas pessoas."

My story #13: P.S.: Eu cresço (Parte II de II)

2011-12-05T23:05:00.001Z

Durante o 9.º ano tornamo-nos inseparáveis. Quando ele correu na maratona e ficou em 6.º lugar a nível distrital eu estava lá para lhe dar uma garrafa de água ao longo da corrida. (Eu tinha ficado em último e penúltimo nos dois únicos corta-matos escolares em que tinha participado. Da vez que fiquei em penúltimo foi porque o outro rapaz parou para apertar os ténis.) Quando ele não tinha dinheiro para o almoço eu emprestava-lho. Tínhamos grandes discussões em que ele defendia o ponto de vista dele de que devemos defender os nossos interesses e lutar por aquilo que queremos sem olhar aos meios. Eu tentava dizer-lhe que as coisas aconteciam se as merecêssemos e acreditássemos nelas. Que com fair-play também podíamos conseguir os nosso objectivos.

Entretanto tínhamos passado para o secundário e que íamos concluir na mesma turma. Na altura pensava seguir Humanidades mas para isso teria que mudar para outra escola mais distante e onde não conhecia ninguém. Por isso, sem dúvida influenciado pelo P.S. mas também pela minha paixão recentemente descoberta: o computador. Escolhi fazer Informática.

Ele ia para minha casa e estudávamos juntos muitas vezes. Começou a confiar em mim. Mas muitas vezes troçava de mim. De como eu era gordo. “Gordo!”

Acho que só fazia aquilo para se sentir bem com ele próprio. Começou-me a pedir dinheiro mas depois isso não chegava e começou a tirá-lo da minha carteira. Uma vez descobri a calculadora que tinha “perdido” no estojo dele. Não compreendia porque precisava de tirar algo que poderia ter se pedisse…

A minha prima Sónia que era da mesma turma que nós era minha confidente e sabia o que se passava. Nas minhas costas decidiu contar o que se passava à minha mãe que foi firme: “Ele tem que deixar de vir cá a casa. Se não o fizeres ligo à mãe dele e conto o que se anda a passar”. Eu fiquei sem forças. Se a minha mãe o fizesse ele sentiria isto como uma traição. Estava entre a espada e a parede.

Tinha-me proposto mudar o P.S. e apoiá-lo. E falhei. Como falhei em curar o morcego ferido que encontrei na berma da estrada. Como falhei com o imprinting nos patinhos que nasceram no quintal.

Um dia, pouco antes do Natal, o P.S. foi ter a minha casa de bicicleta como tinha começado a fazer. Até ao fim-de-semana nos encontrávamos.

Bateu à porta e quando abri perguntou:

- Tens o TP? (Turbo Pascal: programa informático)

Eu devia ter agido com mais calma. Devia ter-lhe dito o que estava de errado. Deveria ter lutado com a garra que ele tinha. Mas só conhecia o afecto e por só conhecer o afecto não ia tolerar que me desrespeitasse mais e disse:

- Não.

E olhei-o nos olhos. Os olhos dele estavam tristes. Os meus vermelhos. Lentamente fechei a porta.

Ele foi-se embora. Corri para a janela e vi que chorava. Nunca o tinha visto chorar nem sabia se ele era capaz de o fazer de tão forte que era (ou fingia ser). Eu sempre tive muitos amigos e apesar de aparentemente na nossa relação eu ser o “fraco”, a verdade é que ele precisava mais de mim que eu dele. Mas depois do que eu fiz sabia que ele não me ia perdoar. Todo o respeito que tanto tempo tinha demorado a conquistar estava irremediavelmente perdido. Tinha-me proposto mudar o P.S. e talvez o tenha mudado um pouco. Mas ele também me mudou.

Na escola ele disse-me que iria fazer tudo o que pudesse para me destruir...

Sim, talvez tenha “falhado” com o P.S. mas também sei que tentei com todo o meu coração. Que dei tudo o que podia dar. Mas não podia, de forma nenhuma, deixar o respeito que tinha por mim próprio e que tanto me esforçava por manter.

Eu tinha começado a construir uma carapaça à minha volta. Ainda mais densa que a minha gordura. Na troca de correspondência do Dia de São Valentim recebia cartas de pessoas que troçavam de mim. Lembro-me do olhar desapontado dos meus colegas, quando uma vez depois de receber as cartas as fui colocar todas no lixo sem as abrir.

Aprendi a lutar pelo que queria com o P.S. A traçar objectivos como ele. A aplicar-me como ele. Felizmente não aprendi a passar por cima das regras ou dos outros e, por muito que me custe dizê-lo, talvez por isso nunca chegue tão longe profissionalmente como ele. Mas prefiro dormir tranquilo à noite. Sei que não gostaria de mim de outra forma.

Amália Rodrigues - Gaivota

2011-12-05T01:33:00.000Z

Recebi o desafio de traduzir uma música numa imagem (que decidi animar). Escolhi o fado Gaivota de Amália Rodrigues e o resultado foi este:

Made in Brasil

2011-12-04T23:33:00.002Z

Amália sempre

2011-12-02T23:28:00.000Z

You should do a leafthing!

2011-11-30T23:57:00.000Z

No more #56

2011-11-29T16:18:00.004Z